noes.

Fiquei longe por uns dias, fato, mas eu precisava de um pouco de paz fora do monitor. E o que eu consigo? Compulsão e mais compulsão. Pelo menos o estrago não foi tão grande quanto eu esperava, só engordei 1 kg, pensei que tivesse engordado uns 5. Mas pelo menos hoje eu consegui me controlar um pouco. Mas enfim, amanhã é um novo dia, e a cada novo dia, uma nova chance. Determinação, sim, mas a felicidade parece estar sempre tão distante ultimamente. Enfim. Mudando de assunto um pouco, eu queria apresentar a vocês minha mais nova inspiração. E é um macho, ho noes, segurem as piriquitas.

Apresento a vocês, Caleb Followill, vocalista AND guitarrista da banda norte-americana Kings Of Leon. Sou apaixonada por essa banda desde a época em que passava o clipe Wasted Time no TVZ. Ou seja, tempos remotos em que ele tinha aquele cabelo anos 70 e mustache de Steve Prefontaine. E fuçando na internet esses dias, eu li que essa pessoa linda tinha anorexia quando era adolescente. Na entrevista ele dizia que vivia de café preto e saia para correr naquele calor infernal, e que fazia qualquer coisa pra mantes as mãos longe da comida. Poisé, olha o resultado aí. E já que estamos falando de inspiração masculina, eu queria deixar aqui uma foto do meu futuro marido (sonhar faz bem.), Gary Lightbody, vocalista do Snow Patrol, que me deixou assim... maravilhada por um simples e quase imperceptivel detalhe: (ignorem a cara de bobo alegre irlandês) OLHA O BRACINHO DA CRIANÇA.

over my shoulder.

cold, dry, drunk, tired, lost.

Natural Disaster

Não vou falar sobre ana hoje. Nem sobre amigas idiotas e falsas (e barangas, na sincera D:). Eu queria dizer o quanto eu sou estabananda. Ontem eu dancei na festa de 15 de uma das minhas melhores amigas, com esse vestido gay aí da foto. 1- Não sei andar de salto. Eu andando parecia um velho bêbado, ainda bem que eu não era a única lá que não usava sapato social. 2 - Eu não sei dançar. Mas não sei dançar MESMO, e no meio da valsa eu me perdi, depois era pra segurar a mão do cadete (cacete *o*) e eu não entendi o que ele queria e entreguei a vela pra ele, ai ele ficou rindo da minha cara. Depois eu fui ver a restrospectiva da aniversariante e tirei o sapato, de repente o cara chama as damas de honra pra voltar pro lugar com os cadetes e eu lá sem sapato, com o vestido arrastando no chão. Depois chamaram as damas pra foto, e bem na hora que o cara ia bater a foto alguém falou alguma coisa pra mim e eu virei, ai o tiozinho ficou brigando comigo. Quase fui lá e meti umas bifas na careca dele, CARALHO, tá reclamando por que? Você é o fotógrafo, por acaso? 3 - Eu REALMENTE não sei andar de salto, na hora de ir embora eu fui descer a escada e no último degrau eu escorreguei e cai de sentada, bati a bunda naquele degrau de pedra, tá doendo até agora. E depois tive que aguentar a mãe da minha amiga perguntando o tempo todo no carro se eu tinha bebido. Não tia, eu não bebi, só sou trouxa mesmo.

Trust Is Quicksand

Ontem de tarde eu sai com as duas melhores amigas que eu já tive na minha vida. A gente foi no shopping, andou, andou, andou, comprou presente pros nossos amigos gêmeos, comprei uma camiseta infantil do Batman tamanho 8 que não sei como entrou em mim, comeu um monte de besteira que me fez ir de 46,2 kg pra 47,6. Mas quer saber? Toda esse peso que eu ganhei valeu a pena, porque com elas eu encontro a felicidade até no inferno.

A verdade? É tudo mentira. O que nós nos tornamos? Quando foi que nós mudamos? Desde quando eu não faço mais parte de nada, não tenho mais vez pra falar? Como se não bastasse, fiquei sabendo que uma das únicas pessoas da minha sala em quem eu confio e me dou realmente bem fala de mim pelas costas. Por que, meu deus, por que você me faz valorizar sempre as pessoas erradas? Talvez seja porque eu simplesmente não acredito em você.

like paper cuts.

47,8 kg. 'Antíteses de amor, seus olhos pronunciam. E elas machucam. Como cortes de papel, elas machucam.'

Send Your Lifeboats

48,2 kg. Me sinto tão diferente de mim na escola esses dias. Talvez porque seja só a primeira semana, mas tenho quase certeza de que é porque as duas pessoas mais importantes desse colégio não estão mais lá pra me fazer feliz. Ninguém me entende como elas. Simplesmente, ninguém.

Segui com LF a semana inteira, mas não tive muito tempo nem disposição pra fazer exercícios. Mas isso era melhor do que nada. Agora que as aulas começaram e a minha criatividade voltou a funcionar a mil, talvez eu termine de escrever todas as histórias inúteis e maravilhosamente fantasiosas que eu comecei ano passado. Se eu conseguir terminar uma, já é um progresso. Me sinto mais cansada que o nomal hoje, minha cabeça dói, não tenho vontade de fazer nada. Amanhã eu vou num casamento, vai ser fácil manter a boca fechada lá, já que geralmente em festas assim só circulam bandeijas com enroladinhos de morte. Mas eu já sei que eu vou morrer de tédio lá, e se alguém tentar me puxar pra dançar vai levar um chute no pinto. E olha que a minha melissa é de plástico mas não é fraca não. Enfim.

Uma amiga minha da escola me emprestou um livro que eu aposto que vocês iam gostar, se chama 'A Imperatriz Dos Etéreos'. Pra vocês terem uma noção, na história, tem pessoas que procuram atingir um estado de transparência, para se tornarem os tais Etéreos e conseguirem chegar ao palácio da Imperatriz. E para isso, eles não comem e procuram se tornar mais brancos do que a neve. Isso lembra algumas pessoas, não? Enfim, é uma história muito bonitinha, mal posso esperar pra chegar no final do livro. Tá chovendo ♥

please, just save me from this darkness

Segunda-feira começam as aulas. Graças a deus... Acho que nunca desejei tanto estar no meu colégio. A partir do começo da semana eu vou começar a ser mais rígida comigo mesma do que nunca. E espero que até o fim do mês eu volte para meus 47 kg. E depois pros 45. Não vou ficar feliz enquanto não chegar pelo menos nos 38, mas minha meta final é 35. Seria o peso perfeito, seria o fim do meu tormento mental toda vez que olho no espelho. Também tenho uma meta psicológica pra ser cumprida até o fim de fevereiro. Parar de pensar naquele nojento toda vez que escuto Symmetry e Sway. Isso me deixa louca, meu mundo imaginário emocional de arco-íris e céu azul sendo invadido por memórias repugnantes e desprezíveis. Isso tem que parar.

Últimamente eu estive pensando, ia ser perfeito ter um namorado ana, não ia? Ele ia me ajudar a não ser fraca. Eu ajudaria ele a nunca desistir. Caminharíamos juntos em meio ao amor e a doença em direção à autodestruição. Seria perfeito. Às vezes eu queria ter uma amiga ana que não fosse virtual. Uma que me ajudaria como todas vocês me ajudam, me dando forças pra continuar apesar de tudo o que vem pelo caminho. E às vezes eu queria mesmo era ser apenas uma imaginação. Só uma, pelo menos uma parte desse mundo de fantasias e alegrias irreais e bobas de adolescente que existe na minha cabeça. Por que eu tenho que ser algo real?